28岁裸辞的女孩不是想通了，是怂够了
世相君 / 2021-06-06 01:10:38
起因是上周的一次征集，我问，那些离开职场的女孩都去哪儿了，她们找到了什么样的新方向？
我收到并读完了上千个不同的人生。有人已经做出选择，有人正在迷茫。
——走到人生分叉口，没有人百分百坚定，没有人百分百顺利，没有人百分百不后悔。
辞职创业，在工厂深夜崩溃；远赴国外读博，语言一窍不通；跳出一成不变的生活有多愉快，接踵而至的不安就有多强烈。
下面，就是这份女性努力过程的全记录。我们站在一起，去面对迷惑，去审问自己的恐惧，也共享彼此的经验。
四线城市小公务员一枚。两年前精神状态最差时，一个人坐在末班地铁上，幻想这节车厢坠毁，地铁永远不要停。
因为走出那道门，又要继续面对工作无尽的电话轰炸。猫是我绝望到要命时的救赎。
在上海工作 2 年，每次深夜做完品牌活动打车回家的路上，万家灯火都明亮得让我羡慕。
别人全家一起吃饭、一起聊天、一起散步，而等着我的，只有饥饿的肚子和空荡荡的出租屋。
体制内工作三年，明显发现上进心在消磨殆尽。
当交给你的工作不动脑都能获得表扬，会产生可怕的想法：用五分力就能做到最好，那为什么要全力以赴？
这样下去，我就废了。
离职 3 天，做的都是小事：
扛着相机冒着小雨，去看某天路过的绣球花；冒着大雨去找朋友，答应送她的多肉终于带到了；去健身，整理海量相册。
先过好现在的生活，完成一直找借口没做的事情。起床都比工作日早了，这是个好开始。
决定浪费时间在重要却不匆忙的事情上。
学芭蕾，兼职舞蹈老师，考研，去舞团看演出。演员谢幕时，台下的我哭得站不起来。
我也想站在台上，只要站在台上，总会有一束光打在我身上。
现在已经可以劈叉了，真的很痛，筋连着筋感觉下一秒就断了。我很喜欢现在。
从上海辞职回老家公考，爸妈陪着我参加了大大小小二十几场笔试，奔波于省内省外，陪我经历了多次失败。
他们越安慰，我越内疚。
万幸，综合成绩我拿了第一。
就差最后一步，我就能实现回到家乡，每天回家都能见到父母，骑电车十分钟就能到单位的愿望了。
我在奔向新赛场的路上，希望最后一步能顺利一点。
孩子快上小学这年，我决定考版画专业研究生，因为白天终于能留给自己。
毕业 10 年重新学习，而且是跟一群比我年轻，时间比我多，文化成绩远高于我的学生竞争。
我信息匮乏，单打独斗，在工作做家务接娃的各种碎片时间背专业书。
一年的备战，是我活到至今最努力学习的一年。
连续 7 天每天工作十四五个小时，自己盘点发货。还要面对客户砍单的现实，没有项目周转，只能最低限度维持公司运作。
希望未来能有机会做大吧，先狗着。狗了两个多月，快四十岁的我都学会了 Python，你敢信？
我从护士成为了一名“蓉漂”。
以前化妆别人都说你花枝招展，现在转行去成都，染五颜六色的头发，戴夸张的耳环，纹身，再也没人质疑我的专业。
银行狗 8 年，离开后，我把原先只有周末和长假才能去的 n 个雪场跑了一圈。
在互联网企业一做就是五年半，30 岁后，我 all in 画画了。
筹备个人作品展览，报名参加各种展览和市集。因为有摊位费，有时还得去外地，很多人问我这样能回本吗？
我说回不了，但是我画得这么好，我得让人看到啊！
现在我比辞职前睡得还晚起得还早，不是说有铺天盖地的邀约，而是真如那句话所说：
被自己的梦想追逐着，叫醒着，注入着。
我常说：当房子里装不下你的物品，就要舍弃掉一些无用之物。
那么，当人生也被塞满，当然要选择留下更重要的东西。
“舍弃不必要”，是人生中再正常不过的事情啊。
我现在正在奔赴新工作的高铁上。之前的工作是毕业时签的，一待就是三年。
我焦虑到深夜总是失眠，觉得待下去就能看到自己的一生。
正在奔赴新的赛场，我会加油。
你们也是！
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